La Maison du Cancer>

"Vivre avec cette fameuse épée de Damoclès" : tout se résume pour moi à ça !
Mon cheminement m'a conduit là : j'en ai déduis que cette épée de Damoclès nous l'avons tous en héritage le jour de notre naissance... la seule différence c'est que la maladie fait parfois prendre conscience de cette épée de Damoclès, prendre conscience qu'elle est là ! alors qu'avant je l'ignorais superbement, bien au chaud dans mon inconscience et mon insouciance face au lendemain... Maintenant il faut "vivre avec" ! apprendre à vivre avec ! et ce n'est pas rien... d'où cette peur qu'il faut apprivoiser ou/et dépasser.
Cette peur chez moi est salutaire dans la mesure où parler de rémission et non pas de guérison, m'a fait prendre conscience que demain tout peut finir... et si tout peut finir alors pourquoi ne pas profiter pleinement de chaque jour qu'il m'ait donné de vivre comme si c'était le dernier ? Parfois je me demande si je n'étais pas mieux dans mon cocon d'inconscience... mais très vite la réponse est non ! je ne donnerais cette richesse intérieure à personne ! De toutes façons, qui me dit que demain ou dans vingt ans je ne vais pas mourir en traversant la route ? alors...

Tout à fait d'acc Catherine ! et pourquoi non ? et pourquoi on aurait pas cette chance de voir nos enfants grandir ? Tu sais à l'heure du verdict, quand j'ai appris que j'avais un cancer, j'ai très vite fait le tour... tout c'est recentré très vite ! ma fille de 10 ans à l'époque ! c'est tout... elle a juste besoin de sa maman encore un peu, c'est tout ce qui m'est venu à l'esprit ! alors c'est dire si je te comprends. Oui... je crois que c'est ça : on connait le prix de la vie ! Je voulais poster une petite anecdote, tu viens de m'en donner l'objet ! le sujet...

c'est une impression étrange que degage ce site (c'est ma premiere visite), lire des messages d'inconnus qui éprouvent des choses que l'on ressent au fond de soi.

c'est vrai apres avoir subit chirurgie, chimio, radio, plusieurs fois , j'ai vraiment l'impression que ce qu'il y a de plus difficile c'est la peur, bien plus que la douleur. La peur des annonces ..... ces contrôles ces rendez vous programmes des semaines d'avance et les jours qui passent a toute vitesse.... moi je commence scanner.irm etc... mercredi prochain dans une semaine.... que faire
de cette semaine de trouille , comment peut on resister dans la salle d'attente apres un irm ?

..... mais bon demain c'est l'aniversaire de mon fils 11 ans !
ca c'est une victoire !

Bonjour Rémy et Elissa et merci pour vos messages

C'est étrange en effet, Remy, de se sentir aussi proches d'inconnus, parce qu'ils vivent et ressentent les mêmes choses. Cela permet de voir que l'on n'est pas seul, de panser quelques plaies, d'échanger des pistes pour vivre mieux. La lecture de ces témoignages m'a beaucoup aidé lorsque j'étais malade, les échanges avec d'autres m'ont été d'un grand secours. j'espère qu'il en sera de même pour vous, qu'en lisant les commentaires de ce site vous trouverez un peu de reconfort et des pistes pour apprivoiser votre peur. un très joyeux anniversaire à votre fils de 11 ans :-)

Elissa, Peut être sait on au fond de soi que quelque chose ne tourne pas rond. la découverte du cancer peut être parfois un soulagement.... Ce n'a pas été mon cas mais je comprends très bien votre message...Vous avez raison, le cancer oblige de toutes façons à un énorme travail sur soi qui permet à chacun de grandir et de se decouvrir autre... Merci beaucoup de votre témoignage.

Bonjour à tous,
En ce qui me concerne, j'ai éradiqué mes peurs en me cultivant. J'évoque bien sûr mon expérience personnelle sans vouloir imposer cette solution à d'autres. Mais uniquement pour vous dire que vivre avec la peur, j'ai connu.
Me cultiver, me plonger dans une passion, a permis de canaliser mes énergies et mon esprit vers un but qui m'a ouvert au monde de l'écrit. Je sais, il n'est pas donné à tous d'aimer apprendre par l'écrit, mais pour ma part, cette passion a éloigné la peur de mon esprit.
Je me suis rendue compte au fil du temps, qu'apprendre apportait des réponses à des interrogations la plupart du temps inconscientes, et qui alimentaient cette ou ces peurs de vivre.

Bonsoir,
Le cancer sévit dans ma famille proche depuis plus de quinze années. Leucémie de mon fils à l'âge de quatre ans (il a aujourd'hui 20 ans et va très bien). Il y a 10 ans, mon frère a eu également une leucémie. Dans notre fratrie de six filles et deux garçons, je me suis retrouvée seule donneur compatible pour une greffe. Je lui ai donné ma moelle, très contente de pouvoir l'aider mais malheureusement, après deux ans de lutte, il n'a pas survécu. J'ai essayé de l'accompagner du mieux que j'ai pu dans ses derniers jours mais ca a été terrible et sans aucune préparation, très traumatisant.
Une de mes soeurs a également eu un carcinome au sein, soigné par chirurgie et radiothérapie et est aujourd'hui guérie.
Et voilà qu'en 2007, j'apprends que j'ai un cancer du sein. Difficile de dire ce que j'ai ressenti à l'annonce de la maladie, encore une fois, le ciel me tombait sur la tête ! J'ai tout de suite pensé à mes enfants, comment allais-je leur annoncer ça ? Après une ablation totale du sein et des ganglions, j'ai appris que j'avais des métastases au foie et aux poumons. Une première chimio n'a pas suffit, j'en suis à la deuxième et une tumeur au cerveau est apparue, elle a été traitée par radiothérapie. Je me bats au jour le jour. Je suis passée par toutes les étapes d'incrédulité, de découragement, de colère et surtout de peur ... Avec cette deuxième chimio j'ai dû arrêter de travailler, revoir mes priorités, apprendre à me ménager.
Depuis, à la faveur d'une étude génétique, j'ai découvert qu'il y avait eu d'autres cancers dans ma famille.
Je me suis souvent posé la question de l'origine de la maladie, dans mon cas, des anomalies sur les gênes BRC1 et 2 n'ont pas été retrouvées.
Le message que je voudrais faire passer ce soir est que j'ai eu l'occasion d'entendre toutes sortes de théories sur l'origine du cancer, les facteurs déclencheurs, les moyens de s'en sortir, les thérapies alternatives, les "compléments alimentaires" vendus sur Internet, les rebouteux en tous genre, les "tu devrais" etc... Les conseilleurs ne pensent pas toujours au mal qu'ils peuvent faire en instillant la culpabilité et le doute dans l'esprit des malades et de leurs proches. Je parle ici bien sûr de ce qui s’apparente pour moi au charlatanisme et de ceux qui profitent de la peur et de l’angoisse des familles.
Forte malgré moi de cette longue expérience de la maladie, je me suis toujours concentrée sur les choses sur lesquelles je pouvais agir au jour le jour, pour ne pas me laisser déborder par un fatalisme qui serait totalement contre productif. Je fais confiance à mon médecin tout en étant très impliquée dans les prises de décisions qui me concernent. Avant tout, je me soigne pour guérir.
Toute la famille a eu la chance d'être bien soutenue par des psychologues quand on en a eu besoin, et même si on a encore des moments difficiles, on tient le coup.
Je n'ai aucune idée de ce dont demain sera fait mais je continue à faire des projets, j'envisage de retravailler en septembre, j'essaye de mener une vie aussi normale que possible.
Je pense souvent à mon frère et à mes proches qui sont partis, mais aussi à ceux qui sont guéris, ils ont tous lutté pour vivre, aucun n'a jamais baissé les bras et ce sera pareil pour moi quoi qu'il advienne. Je suis convaincue qu’au-delà de la peur qui revient régulièrement nous tenailler, nous avons tous en nous cette énergie, mais pas toujours trouvé le chemin qui y mène.
Je souhaite que ce forum permette à un maximum de malades d'échanger sur leurs expériences et surtout leur apporte courage et réconfort ainsi qu’à leurs proches.

Belle richesse que ces échanges de point de vue , de ressentis et de questionnements. J'ai appris la semaine dernière que je récidivais seulement 7 mois après ma seconde récidive et deux ans et demi après l'annonce du premier cancer. La peur, je l'ai eu, elle m'accompagne mais plus comme avant. Ma peur fut de ne pas avoir le temps de faire tout ce que j'avais à faire. Mais qu'avais je à faire de si important au juste? Après deux années et demi de traitements permanents je regarde par dessus mon épaule et je réalise que je n'vais jamais vécu avec autant de profondeur les instants, avec autant de générosité, d'authenticité et de lucidité. J'ai repris ma chimio lundi et je me sens plus sereine. Ma plus grande peur c'est de passer de l'autre c^té sans une main dans la mienne pour m'accompagner. Parfois la maladie vient nous sortir de la peur de vivre. Personnellement elle m' a ouvert aux possibles que je ne m'étais pas offerts, aux limites que je m'étais fixés qui faisaient barrages aux rêves et aux envies qui me tenaillaient. Aujourd'hui je découvre qui je suis au plus profond de mon être et je réalise que cela s'appelle l'amour. L'amour de soi, de qui je suis , au delà d'une projection de l'amour que je souhaitais qu'on me porte. Aimer de façon inconditionnelle ces moments qui nous sont offerts de vivre et accepter de les vivre dans l'instant sans se dire que ce sont peut etre les derniers mais en sentant qu'ils nous procurent un bien immense dans notre corps , notre coeur et notre âme. Nous touchons alors l'essentiel. Vivre en accord avec soi, oser vivre pour soi avec amour pour soi et pour les autres sans attachement , simplement avec amour et gratitude .Et il ne s'agit nullement de vivre chez les bisounours mais simplement d'accepter cette réalité que sommes des promeneurs solitaires à qui il est donné la chance de découvrir un chemin parsemé de pierres, de cailloux, de bosses mais bordé d'arbres, de fleurs et habité d'animaux et d'autres petits humains qui font comme nous de leur mieux pour avancer sur ce chemin qui mène vers une destination inconnue.Mon antidote à la peur s'appelle donc amour.

J'ai peur... Vous parler de l'avant : ma vie heureuse, entourée d'enfants (c'est mon métier), de mes enfants grands maintenant mais pas encore tout à fait adultes, c'est à dire pas encore détachés de mes bras, de l'homme charmant avec lequel nous partageons nos joies de chaque instant... Vous parler de l'avant juste avant : un cancer colo-rectal (le seul héritage de mon Papa qui ne m'a pas plu, tout de lui était bonheur, sa culture, son humanité et la fierté d'être sa fille). Vous dire les mots du chirurgien : vous allez voir, on peut très bien vivre sans colon, ce qui deux mois après est vrai ! A part quelques désordres intestinaux, peu de choses, pas de rayons, pas de chimio, juste une énorme envie de continuer à croquer la vie à pleines dents.
Et puis il y a eu hier, haaaaaaa, hier, hier, horreur, malheur, hier, juste une visite chez le gynécologue qui m'a oté il y a trois semaines un petit nodule bénin (après biopsie avant exérèse) sur le sein droit, juste un petit truc décelé lors du scanner devant permettre au chirurgien de localiser la vilaine tumeur dans mon intestin, un rien du tout de petit nodule, lequel après examen se révèle être un nouveau cancer. Là, nous changeons de discours : nous recommençons le même trajet mon amour et moi, blancs comme des linges, même pas le temps, sauf dans l'ascenseur de nous serrer dans nos bras, juste un calin avant la bagarre : rendez-vous avec l'anesthésiste, réservation de ma chambre, tout est superbement organisé, heureusement, parce que, là d'un seul coup, sous le choc, nous sommes perdus, incapables de faire preuve de la moindre preuve d'intelligence. Le pire de cette journée reste à venir, il faut sortir de la clinique, organiser nos pensées, envisager ce qui peut être envisageable, et les enfants, et la famille, Maman, comment asséner à une vieille dame de 85 ans qui a déjà vécu des heures d'angoisse la nouvelle qu'elle risque de perdre la plus jeune de ses enfants, celle qui depuis trois ans est enfin heureuse, les frère et soeurs, si contents de savoir que finalement tout va bien, et les enfants qui nous attendent pour dîner, les petits, dans leur logement d'étudiants qui se sont fait tant souci et qui ont tellement envie que tout aille bien, que "ma p'tite Môman" ne leur donne plus de soucis, qu'elle continue de préparer de bons repas le dimanche et qu'elle leur fasse visiter son petit jardin de fleurs...
J'ai peur, viscéralement peur, juste peur. et c'est énorme

Demain je participe à un 10 KM. C'est un moment important parce que l'an passé j'étais spectatrice avec mon foulard, mes jambes sans muscles, mon teint blafard, l'épuisement lié à la chimio.
Là je vais être sur la ligne de départ. Cette course j'aimerais vous la dédier à vous tous.
Bon le chrono ne sera pas terrible mais je franchirais la ligne d'arrivée.
Même pas peur demain.

"LA PEUR" je connais

déja à l'annnonce de la maladie, ce mot CANCER, j'ai eu un creux, un vide en moi, le monde bascule, plus rien n'a la même couleur.
Après une opération, et 6 séances de chimio, le calme que j'avais imaginé, n'est pas totalement revenu, il y a ce que le monde médical nomme : l'EVALUATION.... SCANNER, et ......
L'attente du verdict. J'en suis là et j'ai peur !
ELEA

Allez, c'est parti, j'y vais demain, sans savoir exactement ce qui m'attend. Depuis une semaine, j'ai apprivoisé ma peur, ma nature curieuse a repris le dessus... C'est étrange, j'ai maintenant hâte d'être opérée et de savoir ce qui va se passer après, l'ennemi est depuis la nuit des temps l'inconnu. J'ai demandé au chirurgien de passer me voir à mon arrivée dans ma chambre, je serai plus détendue que lorsqu'il m'a reçue dans son cabinet, j'ai eu le temps de préparer mes questions, et j'ai découvert que ce n'est pas ma mort par elle même qui m'angoisse, mais les effets qu'elle aurait sur ceux qui m'aiment, la différence est appréciable. Mon joli rosier grimpant prépare ses boutons et va attendre mon retour pour m'offrir ses bouquets parfumés. Aller dans le jardin tous les matins faire mon petit tour et regarder la vie qui pousse, grouille, s'épanouit, regarder les oiseaux aller et venir autour des nichoirs, me conforte dans l'idée que quoi qu'il m'arrive, celà continuera qu'il en est ainsi depuis toujours et que celà est bien. Je suis paisible, et c'est moi qui remonte de moral de mes troupes aimées en les calinant et leur parlant de mes joies simples : l'amour que je leur porte, le jardin, la poterie, mes livres, les jolis coins de France où j'aime aller, et le mot cancer lorsqu'il arrive dans la conversation n'est plus un mot qui mouille leurs yeux et les miens, mais juste une maladie qui se soigne. A toutes les personnes qui me demandent de mes nouvelles ou auxquelles j'annonce ma maladie, je n'oublie pas de leur dire : rien n'est plus important que le bonheur et rien n'est plus fort... Ce qui ramène aussitôt un sourire sur leurs visage. Réconfortant, n'est-il pas ?

Et maintenant, cultivons notre jardin (Voltaire-Candide)